Aktion: UNSER CHEF MUSS SAUBER BLEIBEN!
Author: dernikolaus // Category:
Mit Tränen in den Augen sitz ich hier und kann dieses Elend kaum fassen, welches ich hier gerade erlebe. Die folgende Geschichte ist nichts für schwache Nerven. Also bitte anschnallen und Herzschrittmacher nen Gang höher schalten!
Mein Chef. Er is lieb, er is nett, er hat eine süße Freundin (bald Frau), er hat Auto, Vespa und bald ein Haus. Doch der Schein trügt. Er steckt in Schwierigkeiten. In großen Schwierigkeiten. Er besitzt keine Waschmaschine! Stellen sie sich das einmal vor! Meiner Meinung nach eine riesen Schweinerei um es mit derben Worten auszudrücken. Was sind denn das für Umstände. Seht ihr denn nicht wie dieser Mann leidet? Er entschuldigt sich sogar dafür mit den Worten: "Ich hab keine Waschmaschine, Sorry!" So bescheiden is er. Richtig warm ums Herz kann einem da werden. Ja, so is er mein Chef!
Jeden Tag kommt er versifft ins Büro, stinkt wie der Penner der sich jeden Tag vor meiner Haustür in einer Zeitung gehüllt zusammenrollt und immer jammert "Es is so kalt, es is so verdammt kalt" und erst in der Ferne verstummt, wenn man ihn mit ein paar Fusstritten zum Teufel gejagt hat. Rote Augen von durchzechten und verweinten Nächten. Ich halte das nicht mehr aus. Es ist kaum zu ertragen. Doch mit vereinten Kräften können wir diesem Zustand Einhalt gebieten! Jetzt ist Schluß! Ein für alle Mal! Denn ab heute heißt es:
Mein Chef. Er is lieb, er is nett, er hat eine süße Freundin (bald Frau), er hat Auto, Vespa und bald ein Haus. Doch der Schein trügt. Er steckt in Schwierigkeiten. In großen Schwierigkeiten. Er besitzt keine Waschmaschine! Stellen sie sich das einmal vor! Meiner Meinung nach eine riesen Schweinerei um es mit derben Worten auszudrücken. Was sind denn das für Umstände. Seht ihr denn nicht wie dieser Mann leidet? Er entschuldigt sich sogar dafür mit den Worten: "Ich hab keine Waschmaschine, Sorry!" So bescheiden is er. Richtig warm ums Herz kann einem da werden. Ja, so is er mein Chef!
Jeden Tag kommt er versifft ins Büro, stinkt wie der Penner der sich jeden Tag vor meiner Haustür in einer Zeitung gehüllt zusammenrollt und immer jammert "Es is so kalt, es is so verdammt kalt" und erst in der Ferne verstummt, wenn man ihn mit ein paar Fusstritten zum Teufel gejagt hat. Rote Augen von durchzechten und verweinten Nächten. Ich halte das nicht mehr aus. Es ist kaum zu ertragen. Doch mit vereinten Kräften können wir diesem Zustand Einhalt gebieten! Jetzt ist Schluß! Ein für alle Mal! Denn ab heute heißt es:
UNSER CHEF MUSS SAUBER BLEIBEN!
Wir kaufen dir eine Waschmaschine Chef und das Leben wird auch für dich, mein Sohn, wieder einen Sinn ergeben. Jeden Tag kannst du dich an ihr ergözen, ne heiße Nummer drauf schieben während deine Gewänder bei 30 oder 60 Grad rein gewaschen werden und sich fühlen, als wären sie gerade frisch aus der Fabrik mitten in Indien von zarten Kinderhänden aus gentechnischer veränderter Baumwolle geknüpft worden. Schmutziges rein, sauberes raus! Ja verdammt nochmal. wenn das nicht ein Wunder der Technik ist, dann weiß ich auch nicht!
Freiwillige vor. Öffnet eure Konten und wertlosen Aktiendepots! Mit 10 Euro seid ihr dabei. Und mit gutem Beispiel gehe ich voran und spende für eine bessere und saubere Welt! Helft mir dabei, denn wir wollen unserem leidgeprüften Chef keinen Schrott andrehen!
In diesem Sinne,
Hail to the chief!
Nummer - Name - Spende:
001 - dernikolaus - 10€ (geht jetzt an die KUH, siehe eins drüber)
P.S.: Für die ersten 10 Spender gibt es ein exklusives Zertifikat, welches es erlaubt, entweder einmal in der neuen Maschine die Wäsche zu waschen oder eine Nummer drauf zu schieben mit einer Person seiner/ihrer Wahl! Wer reinpasst, kann auch drinnen eine Nummer schieben!
P.P.S.: Für alle die ihn nicht als Chef anerkennen (ich schreibis ja auch nur um mich so richtig einzuschleimen und ne Nummer mit ihm schieben zu dürfen), dürfen was anderes einsetzen, was zu ihm passt (Vorschläge willkommen!).
Freiwillige vor. Öffnet eure Konten und wertlosen Aktiendepots! Mit 10 Euro seid ihr dabei. Und mit gutem Beispiel gehe ich voran und spende für eine bessere und saubere Welt! Helft mir dabei, denn wir wollen unserem leidgeprüften Chef keinen Schrott andrehen!
In diesem Sinne,
Hail to the chief!
Nummer - Name - Spende:
001 - dernikolaus - 10€ (geht jetzt an die KUH, siehe eins drüber)
P.S.: Für die ersten 10 Spender gibt es ein exklusives Zertifikat, welches es erlaubt, entweder einmal in der neuen Maschine die Wäsche zu waschen oder eine Nummer drauf zu schieben mit einer Person seiner/ihrer Wahl! Wer reinpasst, kann auch drinnen eine Nummer schieben!
P.P.S.: Für alle die ihn nicht als Chef anerkennen (ich schreibis ja auch nur um mich so richtig einzuschleimen und ne Nummer mit ihm schieben zu dürfen), dürfen was anderes einsetzen, was zu ihm passt (Vorschläge willkommen!).
Ich bin zu Tränen gerührt!
Ich traus mich ja eigentlich nicht öffentlich zu gestehen, aber bei mir funktioniert das so.
Einmal pro Woche wird die Schmutzwäsche von meinem schatzerl und mir zusammengepackt in einen schönen Koffer und zur Mama gebracht :-)
Gleichzeitig nehm ich mir dann den Koffer von der Vorwoche mit der gewaschenen und vorallem gebügelten Wäsche mit nach Hause :-)
So gesehen... will ich wirklich eine Waschmaschine? Der Service ist nämlich Tipp Topp!
ich halt mich ja normalerweise bei eurem rumgeblogge heraus, aber dieser aufruf trifft meine desperate housewife seite persönlich.
Hiermit schwöre ich feierlich, sobald ich frau kritscher heiße werde ich dafür sorgen dass euer chef immer brav frische und saubere sachen anhat und auch nicht mehr so stinkt.
und für dieses service verlange ich auch nur 1x jährlich (hochzeitstag) schmuck und schöne kleider :D
the desperate housewife of liquid meadows
Sehr geehrte Frau Kritscher in spe, sehr geehrter Herr Kritscher,
zum Einen ist mir der Service, der durch den weiblichen Erziehungsberechtigten, in Insiderkreisen auch "Mami" genannt, durchgeführt wird, durchaus bekannt und weiß ihn daher auch zu schätzen. Doch für einen modernen Mann wie Sie einer sind, der mit Kochkünsten zu überzeugen weiß, wird es ein leichtes sein, eine Maschine wie diese zu bedienen. Hier auch gleich meine Überleitung zu der erstgenannten Person in meinem Schreiben:
Keineswegs müssen Sie sich persönlich angegriffen fühlen meine liebe. Es mag durchaus zutreffen, dass meine Schilderungen ein wenig an der Realität vorbeigespielt haben. Allerdings hinaus sehe ich keinen wie auch immer gearteten Grund, dass Sie eine solche Maschine im Alleingang bedienen müssen. Gemeinsam kann es doch womöglich zu einem erquickenden gemeinsamen Erlebnis werden. Kleider runter, rein in die Maschine und der Rest bleibt Ihrer Phantasie und seinem Stehvermögen überlassen.
In diesem Sinne,
derhaushaltsnikolaus
danke allen die mir bei meiner arbeit helfen wollen. bin es schon seit jahren gewohnt, wird mir vielleicht sogar abgehen. hoffentlich kommen jetzt nicht andere auf den gedanken, diese wäscherei nach dem hausbau benutzen zu wollen. also fleißig sammeln, ein platz für die waschmaschine ist im haus vorgesehen. ich spende nichts zur maschine, dafür fürs ganze rundherum.
nur das mit dem stinken kann nicht stimmen. die wäscheberge reichen sicherlich von woche zu woche für täglich frisches, nur anziehen muss man es auch.
gruss an alle von mami
tausend dank für diesen blick hinter die kulissen einer porno-bude :-D
nur zur info freunde: "Mami" hat wirklich meine MAMI gepostet.. also sparts euch die comments zu pornobuden etc ;-)
Aber auch nochmal offiziell:
Liebe Mami!
Vielen Dank, daß wir dir seit Jahren unsere Schmutzige Wäsche bringen dürfen und Sie im perfekten Zustand wieder bekommen!
PS: Vielen Dank auch an meine mittlerweile 91 jährige Omi die uns immer die Socken (auch wenn blau und schwarz halt manchmal mixed ist) und T-shirts und alles zammlegt :-)
Ich spende 10€ und eine Kuh, wenn er sich die wäsche mal selber bügelt und zamlegt;-)
ich bin zutiefst betroffen. Ich habe leider nur keine 10€ übrig, weil meine Frau gerade mein letztes Bündel Geldscheine in der Waschmaschine mitgewaschen hat, sorry